Sabe o que acontece quando você esfrega uma lâmpada embaixo d´água? Aparece um Hidrogênio.
Eu não estou dormindo. Estou apenas dando uma boa olhada no interior das minhas pálpebras.
-Mamãe,o que é um orgasmo? -Não sei meu filho, pergunte pro seu pai.
É muito triste quando se é rico, bonito e sensual e aí vem o despertador e acaba com tudo.
Não é que eu tenha medo de morrer. Só não quero estar lá quando isso acontecer.
As aparências enganam ... e em alguns casos assustam.
Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas ... pra que arriscar?
Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.
- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!
Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.
Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira.
Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.
Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Homer Simpson
– Isso foi um relâmpago? – Não amigo, foi o Google Earth tirando foto da terra com flash.
Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano.
Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família.
Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.
O sol nasce, a bicicleta anda, o gato mia e o urso panda.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André.
Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios.
Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel.
O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.
Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia.
Tô mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopédia!
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
Chuck Norris mata duas pedras com um passarinho só!
Azarado é o Saci que nunca começa nada com o pé direito.
Odeio pelos pubianos, ultimamente eles estão me enchendo o saco!
Ando mais liso que sovaco de estátua.
Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito.
Eu tenho um amigo tão gay, mas tão gay, que ele nasceu de cesariana pra não passar nem perto!
A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro.
No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
Eu sei que o Homem Invisível está aqui! Por quê? Porque não estou vendo ele! (Chaves)
Se todos soubessem da vida sexual de cada um, ninguém se cumprimentava com aperto de mão.
Um pessimista é aquele que reclama do barulho quando a oportunidade bate na porta.
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!
Nunca sabemos se duas minhocas estão se beijando ou fazendo um 69.
Pior do que político em época de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.
Quem come muita farofa, não precisa de papel higiênico, usa espanador!
Os loucos fazem castelos no ar, os paranóicos moram dentro deles e os psicólogos cobram o aluguel.
Não foi foi Restart que lançou a moda das calças coloridas, foi o Tiririca!
As 'Mulheres Fruta' estão conectadas no mundo. Elas tem Internet Bunda Larga.
Viva o SPAM. Só hoje ganhei 5 milhões de reais e descobri que meu pinto pode crescer mais de 30%.
Se trabalhar fosse bom não pagariam pra isso.
Utilidade Pública: O novo e-mail do governo é planalto@lheira.gov.br
Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura.
O trabalho não mata ninguém... e o cara do esquadrão anti-bombas acreditou mesmo nisso!
Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta!
O Brasil precisa de menos opiniões e de mais exemplos. Essa é a minha opinião!
O nariz dele é tão grande, mas tão grande, que ele tem que dar seta para virar o rosto.
No meu velório só queria ouvir uma frase: Olhem, ele está se mexendo!
Você é tão feio que o bicho-papão dorme com a luz acesa com medo de você!
Era uma vez um cara que tinha 5 bilaus, aí ao invés de usar cueca ele usava uma luva. Fim.
Ontem passei o dia inteirinho com um nó na garganta. Maldito cachecol!
Malandro é o Lula que sempre tem 10% de desconto na manicure
Qual é o cúmulo da magreza? R: Comer uma azeitona e fingir que tá grávida.
Tenho aqui 20 centímetros de puro prazer... uma bela barra de chocolate ao leite.
Ao discutir com uma mulher: ou ela está certa, ou você está errado.
Cuidado comigo, meus remédios são faixa preta!
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Não tenho medo de ser demitido, até porque a diferença de salário não seria tão grande.
Hoje eu tô mais pra baixo que mecânico de submarino.
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